18 ноября 2006, 20:02

"- Ты извращенец?

- Я - поэт!

- Ну, это одно и то же... "



(с) "Невероятное Космическое Надувательство"

Сегодняшний день прошёл на удивление не так уж плохо, как я ожидала. Было не слишком холодно, в новой одежде мне было удобно и уютно. Гуляли с Юлькой и Настькой. Птом пришли Лёха с Максимом. Мы все норм общались. А под вечер мну ваще пропёрло на ржач. Сидели с Юлькой на лавке: я разлеглась на всю лавку, забралась на неё с ногами, болтали с Юкой обо всякой фигне и ржали=)))гы Сегодня Настя сказала, что я какая-то странная, ненормальная и ваще у меня заскоки. Ну и пусть! Наоборот мне по приколу. Нужно изгонять грусть и хандру из своей жизни всеми доступными способами!)))



***



Я хуй забила на тебя,

Тебя любить хуй буду я -

Меня ты круто наебал:

Упиздил, слова не сказал.

Ебу я в рот таких козлов,

Живи, ты, блядь, среди лохов!

Ты, сука, больно сделал мне,

Но благодарна я судьбе,

Что нам с тобой не быть вдвоём...

Но ты, хуйло, пойми меня:

Я - заебись, а ты - хуйня.

Таких козлов по белу свету!..

Ебала б их, да хуя нету.



(с)"дворовой фольклор"



***



19 ноября 2006



Вчера начала читать "Код да Винчи". Посмотрим...



Вчера, когда мы гуляли: я, Юля, Настя, Лёха и Макс.. было немного странное ощущение.. и даже забавно...

Я, Юля и Настя... Всем троим он предлагал встречаться...

Разве что я "отличилась".. Была первой, единственная согласилась.. и умудрилась заебать его за то время, пока он лежал в больнице...

Сама во всём виновата.



***



..Может, я его не люблю? Может, у меня что-то вроде материнского инстинкта? Очень похоже...



***



22:20

- А ты миня любиФ?

- Ага.

- А ты са мной будиФ?

- Ага.

- Так будим мы вмести, так будим мы рядом с табою фсигда...



(с)песенка

Целый день гуляли с Юлькой, Лёхой, Максом и Настей. Выгуливали Дика на школе.

Потом под вечер я поссорилась с Настей. Дело не в Лёхе. Дело в ней самой. Настя ушла домой, даже не попрощавшись.

Птом пришёл Лёха. Чё-то начал Юле втирать про Сашу, типо что девчонки из их компании проорали с Саши, что он с ней встречается, и терь он наверное захочет её бросить. Птом снова предлагал ей встречаться, а она отказалась, под предлогом, что я обижусь. В общем, он ей обещал что со мной поговорит. хм.. ну-ну.. и на что он надеется, до сих пор не пойму... =/ Неужели Юлька действительно может согласиться?..

Немного позже, когда Юка ушла, мы с Лёхой сидели на лавочке.. мда.. поговорили:



- ..Лен, понимаешь, твои подруги.. они ни в чём не виноваты...

- Я знаю.

- Ты всё прекрасно понимаешь... Юля боится, что ты на неё обидешься... Можешь мне сейчас пообещать, что не будешь обижаться на неё?..

- Обещаю. Обещаю, что если Юля согласится с тобой встречаться, я обижаться на неё не буду.

....Вот только понимаешь, Лёш, это всё не только из-за меня.. Ты ей - просто друг, хороший друг, но она тебя не любит.. Сейчас она вообще убивается за Сашей... Но я тебе клянусь, что не буду предъявлять претензий, если она согласится встречаться с тобой. Всё нормально.

- ..Ты только ответь честно.. До сих пор любишь меня?

- ...Да. ...но это уже не имеет значения.

- Ну что во мне можно найти такого, за что меня любить?.. Я ещё малолетка, сегодня здесь, завтра - там.. А тебе уже почти 20 лет, тебе уже семью создавать надо. Найди себе какого-нибудь классного парня, которому будет лет так 20-25, и гуляй с ним. И у меня не будет никаких там претензий, типо что ты с ним встречаешься, забыла, бросила меня. Я наоборот только рад за тебя буду.

- ..Лёш, если бы всё было так просто...

- ..Наверное, думаешь всё время обо мне... Так ведь?..

- ..ну.. думаю...

- ..и наверное хочешь всё вернуть?

- .................................да..

- Белка, пойми, то, что между нами было - это всё в прошлом. Так уже никогда не будет. Уже всё. Мы с тобой - просто друзья. Давай будем просто хорошими друзьями. Согласна?

- ....................а что мне ещё остаётся?.... согласна.....

- С одной стороны, конечно, жалко тебя...

- Ой, вот только жалеть меня не надо!! только хуже будет...

- Влюбилась в меня... страдаешь теперь...

- Лёш, я сказала, НЕ НАДО МЕНЯ ЖАЛЕТЬ. Всё нормально.

- Это ты сейчас так говоришь "всё нормально". А вдруг решишь вены порезать или ещё чё-нибудь... [Слишком большое у мальчика самомнение - у меня и в мыслях такого не было. Правда, была мыслЯ: когда вчера они с Юлькой разговаривали на столике, а я бродила возле дороги, мне было весьма любопытно - какая бы у них была реакция, если бы я бросилась под машину. Но я ж не совсем дура (малоутешительно, но хоть что-то радует!..)]

- Да у меня и в мыслях такого не было... это глупо... У меня ваще такое только один раз в жизни было... слава Богу, что не смогла тогда... Мне просто очень повезло, что тогда рядом были друзья...

- Из-за того другого Лёшки?..

- Ну да... Но это всё в прошлом... А самоубийство - это самая глупая вещь на свете...



Ну в общем, потом ещё там немного поболтали обо всякой ерунде и разошлись. Уже как друзья.



Когда я пришла домой, мне позвонила Настя.. Поговорили с ней, всё выяснили, во всём вроде бы разобрались.. Я выслушала её, она выслушала меня... Всё нормально.

А ещё я скучаю за Танькой. Завтра напишу ей смс.

---

18 ноября 2006, 1:16



Не обращайте внимания на эту запись.. Это - всего лишь попытка хоть немного упорядочить мысли, в которых я уже просто путаюсь...



Если бы он захотел.. стОит ему только попросить меня... Я бы на многое пошла ради него.. даже сейчас.. даже после всего, что было.. а, может, как раз после всего что было... Не знаю, чем он так запал мне в душу.. Возможно, он для меня - как игрушка, которую просто из принципа мне так необходимо заполучить в свои сети... Вот только, по-моему, на этот раз в сети снова попалась я...



Иногда мне кажется, что без него не так уж сложно прожить.. И ведь это - правда.. Но всё равно рано или поздно снова накатывает какая-то непонятная тоска.. волнами проявляются воспоминания.. столько всего, за что стОит бороться... Вот только смысл?.. За что именно бороться?.. За него?.. или лишь за воспоминания, связанные с ним?...



Раньше мне было просто стыдно.. перед всеми.. перед самой собой... А теперь мне ещё больше стыдно - перед Лёшкой... стыдно и противно перед Ним... не знаю, что Он сейчас думает обо мне... Он мне столько всего сказал сегодня... В принципе, очень хорошие слова.. А главное - абсолютно правильные.. Он прав. И мне теперь нужно очень постараться, пересилить себя, чтобы сделать всё правильно.. так, как должно было быть с самого начала.



Мне просто нужно время...



а ещё.. наверное, я слабая... Я вот сейчас сижу и пишу здесь всё это, и мне сейчас кажется, что вот мне сейчас не так уж плохо.. и что наступит завтра - и снова всё будет хорошо.. и кажется, что я смогу без него.. смогу не думать о нём.. Возможно, всё было бы так просто.. Иногда у меня даже получается... Но лишь до тех пор, пока он не придёт... Я всё реже думаю о нём, всё меньше жду, пытаюсь отгонять мысли и воспоминания... Но потом он приходит - и всё начинается заново.. Это выше моих сил.. когда он рядом, я не могу не думать о нём.. это просто невозможно... Как можно не думать о человеке, который постоянно находится рядом?!.. Быть может, это реально, а я просто чего-то не понимаю?? Тогда подскажите мне!..помогите советом!.. потому что я совсем запуталась... Я очень хочу избавиться от этого... Но у меня не получается.. Я знаю, это всё из-за этих воспоминаний.. они словно забирают силы.. С каждым воспомнинанием решимости остаётся всё меньше и меньше... Да ещё он время от времени напоминает о себе.. Зачем?... Он как будто чувствует, что я слаба перед ним... Как только он нащупывает брешь в моей и без того хрупкой обороне - наступает и наносит ещё один удар.. ещё одну рану... И эти раны, подкреплённые воспоминаниями - они одновременно и причины уйти, и повод остаться...



Самое обидное - это то, что я осознаю все свои ошибки... Но у меня нет ни желания, ни сил их исправлять... Иногда просто так хочется, чтобы все меня оставили в покое... Но так нельзя... Потому что вы все мне очень нужны сейчас... и, знаю, я нужна ещё многим из вас... Правда, не знаю, зачем...

***



1:40 *ВЫВОД*



Перечитала только что написанный пост... Неприятное ощущение... отвратительное... Ощущение, что я создала трагедию изничего, и теперь сама себя жалею... описываю весь этот бред в самых неприглядно-ярких красках, в надежде, что все сбегутся мне помогать, советовать, жалеть, сочувствовать...

Быть может, это действительно так?... Но тогда почему я об этом сейчас задумываюсь?.. Наверное, так надо...



***

---

Я не пишу стихи для профессиональных критиков. Я пишу такие стихи, которые бы мне самому хотелось прочесть у других авторов. (с) PakiRonos

---

Мне так всегда легко писалось о любви,

О поцелуях, боли и разлуке,

Могла я описать волнение крови

И как невыносимы сердца муки.



Легко и стройно выводились на листе

Признания в неугасимой страсти,

И восхищенье чудной красоте,

И все мечты о безграничном счастье.



Но вот она пришла – пора счастливых дней,

И ты, родной, уставший от забот тревожных,

Вдруг засыпаешь на груди моей…

Ну разве это описать возможно?..



(с) Моя_болЬ

---

[19:46:03] <Gven>

каждый день понимать,

как легко потерять,

потерять навсегда,

все чем жил ты вчера,

что хотел, чем дышал,

с кем ты был, кого ждал...



(с)Сиори

---

17 ноября 2006, 19:32



Воспоминания о позавчерашнем:

*..такое ощущение, как будто ты сидишь внутри какой-то "коробки"-оболочки. Ты всё видишь, всё слышишь - слышишь даже лучше, чем обычно.. всё понимаешь. Но движения твои скованы, голоса и звуки доносятся словно издалека.. В этой оболочке ты чувствуешь себя защищённой и вместе с тем ещё более уязвимой. Странное ощущение, кажется, что все взгляды устремлены на тебя, фиксируют каждое твоё движение. Но вместе с тем - тебя как будто никто не замечает. Кажется, что ты можешь абсолютно ВСЁ. Но тебе ничего не хочется. Тебе просто хочется спать...*



***



Лёша отдал мне диск. Надо же.. я думала, если честно, что он мне его никогда не отдаст. Уже даже смирилась с этим... а тут - такая неожиданность..

Он теперь почти не общается с нами. Точнее, гуляет с нами иногда, но почти не обращает на нас внимания. Приходит с Максом и Сашей, и пока мы общаемся с Максимкой, Лёха просто сидит и втыкает в мобилу.. Иногда, правда, может сказать чё-нить, даже вполне нормально пообщаться.. но это всё фигня.. всё не так как раньше.. и так уже никогда не будет.. А иногда он ваще может сказать чё-нибудь, и совершенно непонятно, чё именно он имел ввиду: то ли обидеть хотел, то ли наоборот... Весело....

Интересно, что будет дальше?..

Ведь это - всё ещё игра?.. моя игра. И я проигрывать не намерена.

---

Осень, не будь так жестока,

Не прячь его следы..

Нет, я не одинока -

Со мною повсюду ты..

Мне подари свои ливни,

Чтобы смыть мою печаль,

Чтобы тучи тоски уплыли

За дождями куда-то вдаль..

Осень, прими мои слёзы,

Собери их на небесах,

Преврати в проливные грозы,

В мягкий пух где-то в облаках..

Осень, дай мне свободы напиться,

Дай мне небо твоё полюбить,

Чтоб смогла я однажды забыться

И печали свои искупить...



17 ноября 2006, 0:27



***

ПУСТОТА ("Ты стал чужим...")



Ты стал чужим.. твоё лицо, как маска..

Твой взгляд меня пугает пустотой..

Твоим я больше не поверю сказкам -

Ведь и без них я быть могла с тобой..

Ты стал чужим.. и всё теперь напрасно..

Друзья-враги.. смешалось всё вокруг..

И это чувство пустоты ужасно..

Как будто стал чужим мой лучший друг..

Как прежде всё.. и ты, как прежде, рядом..

Но в сердце появилась пустота..

Ты раньше мог похитить душу взглядом..

Но ты теперь не тот, и я - не та..

Я жду тебя.. и ты приходишь чаще,

Чем я могла мечтать в заветных снах..

Но образ твой - чужой, ненастоящий..

Ты - просто тень теперь в моих мечтах..

Ты стал чужим.. ошибка за ошибкой..

Мы с каждым днём всё дальше от мечты..

И не поможет здесь твоя улыбка..

Мне всё ещё ночами снишься ты...



17 ноября 2006, 0:46

***

---

Katu6a, ПРЕВЕД! =)



14 ноября 2006, 13:26



Почти все парни - ужасные собственники...

Иногда это только к лучшему.. Я Бога благодарю за то, что они так устроены...

Хотя палку перегибать тоже не нужно...



***



19:53



Я и раньше чувствовала, что Юля нравится Лёхе, но только сегодня до меня это действительно дошло. Особенно видно было, как он занервничал, когда узнал, что Юле нравится Саша. Лёха сразу засуетился, и вечером предложил ей встречаться. Причём сказал ей, что Саше Катя нравится. Бред! Любому человеку было бы очевидно, что Саше нравится Юля - нужно только понаблюдать за его поведением и отношением к ней немного. Кате он едва ли пару слов за всё время сказал. Я его сегодня весь день провоцировала, чтобы он обращал на Юлю внимание. Да, в принципе, его и провоцировать не надо было особенно. Всё очевидно. И весьма подло с Лёшиной стороны заставлять Юлю сомневаться. Хотя.. чего здесь удивляться? Я уже давно поняла: ради того, чтоб добиться своего, Лёша на всё готов. И ему плевать на чувства других людей. Так что всё нормально. Он всего лишь ещё раз подтвердил и закрепил свою ничтожность в моих глазах.

Разумеется, Юля не будет с ним встречаться. Да и на что, собственно говоря, он надеялся? Он и Юля, на мой взгляд - абсолютно разные несовместимые люди. Нет, что-то общее у них, возможно, есть. Они нормально общаются. Но как пара они абсолютно не подходят друг другу. Если я ещё могла представить себе пару "Лёша+Настя", то "Лёша+Юля" я представить не могу.

Да и вообще дело-то не в этом. Это всё ерунда. Мне интересно другое... У меня такое впечатление, что: вот сейчас я Лёше надоела, и он, пользуясь случаем, "прощупывает на предмет совместимости" всех, кто меня окружает, моих подруг. Могу поспорить, что следующей после Юли будет Катя. И она - тоже ему откажет. Ну, больше, вроде бы, подруг нет. А, стоп - ещё Конопля!=))))))))))))))) хахаха Конопля и Лёха - два рыжих долбоёба... Все будут просто угорать с этой пары=) не, не думаю, что он опустится до такого. Мне просто интересно, сколько ещё девчонок ему придётся "прощупать", прежде чем он поймёт, что кроме такой дуры, как я, он больше никому нахрен не нужен?..



Вот только когда он закончит свои "эксперименты", пусть подумает: а нужен ли он будет мне после всего этого?..



***



20:48



А, может, действительно.. ну его нах?.. Для него это всё словно игра.. Так может и мне тоже устроить свою "игру"? А чего.. забить на него, и наблюдать со стороны за его бесплодными попытками найти себе девчонку среди моих подруг. Без обид, без сожалений, без слёз и переживаний.. без никому ненужной ревности.. Ведь это - просто игра?..



***

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... с этого момента ей больше нельзя плакать... (с)

***



15 ноября 2006, 19:30



Подробно описывать события сегоднишего дня я не буду, ибо не в состоянии, нет жедания и ваще половину не помню.

Весь день я гулялал с юлей Сёня загуляла с ней уроки. Этот день войдёт в историю: Бля впервые за всю жизнь загуляла уроки! т.е. Юля а не Бля. =)гы

А ещё сёдня развеялся наконецто миф о том что я не пьянею. Оказывается пьянею и ещё как. надо тока знать чё пить. не в принципе всё не так плохобыло. разве что мне пиздейц завтра стыдно будет. впервыю очередь перед лёшей т.к. он к такому привычный и его нихрена не пропёрло. а я вела ся наверно как дура. полная идиотка. хорошо он не слышал половину того что я говорилав иначе это быльбы ваще пездец.

ещё1 помнюб что Юля отказала лёше типо встречаться с ним и терь он на прощание ей тока руку пожимает. не то что бля раньше целоваться лез постоянно при встрече. ну и пох. я ж грю чё он в концекотнцов поймёт что нахуй не нужен никому кроме меня. да и пошёл он придурок долбаный. блин. завтра буду читать этот бред угорать наеврно бдуу.

пиздец я ж сёня прогуляла училище. и завтра ненаю как пойду. кашмар блять такое состояние. как ещёродаки ничё не замечают??? я прсото в шоке. я еле сижу. печатаю ваще навернор хреново. на половину пбуков не попадаю. завтра поору с со своих записей.

кстати Саша предложил сёня юльке встречаться. ура ураура кароче троекратно! блин я за них рада. блять хоть комуто пусть повезёт в такой день. пиздец набухалась конкретно а смысл блин никакого смысла. тока как дура сижу терь. пиздетц. а лёша пошёл он нахуй блять я уже заебалась за него грузится ваще. его проблемы пусть как хочет живёт. вот и ваще он полный долбаёб придурок идиот и ничтожество а я такая дура чё в негвлюбилась.

блин завтра мнебуде тстыдно. я ваще все смутно помндб. помню в парке чёто пили блин а птом пошли на садик и они зашли за какойто кристиной. птом погуляли чёто и она пошла домой. птом ещё за какойто элей пошли но она не вышла чтоли да мне похую было и щас тожэе.

самое прикольнгое чё я всё понимаю но нихрена сделать не могу и пмне пн авсё пох. знаю завтра я обэтом пожалею наверно. стыдно бин. лёша ждумает что я долбоёбка. да посрать. я тогоже мнения о нёмю. так чтоммы похожи.

---

14 ноября 2006, 3:34



Только сейчас поняла...

Мне не хватает Лёшки...

..так хочется с Ним поговорить.. о чём угодно.. прямо сейчас... Но Его нет в асе...



В течение всей недели у меня не было абсолютно никакого желания разговаривать с кем бы то ни было.. Но сегодня я наконец-то зачем-то "вышла из невидимки".. сама не знаю зачем.. просто было инетерсно, напишет ли мне кто-нибудь... Первым написал человек, с которым я вообще не так уж много общалась.. и с которым мне, если честно, поначалу вовсе общаться не хотелось.. Я с ним когда-то познакомилась в ВИП-чате.. Moskvich.. раньше общались с ним не так уж много.. а сегодня он мне очень помог.. просто выслушал.. Выслушал и успокоил. Малознакомый человек. Теперь-то я почему-то уверена, что всё будет хорошо. А он славный) Спасибо ему.



***



10:09



Ты меня не любишь. Ты идёшь ко мне, только если тебе что-нибудь нужно. Ты вообще никого не можешь любить. Ты всех только используешь. И меня используешь. Я это знаю. И все знают. Знают, какое ты на самом деле ничтожество. Я это давно поняла. Но у меня не хватало смелости признаться в этом даже самой себе. Я влюбилась в морального урода, который живёт только собой, заботится только о своей персоне. Ты любишь только себя. Остальных ты не любишь, ты просто терпишь их, относишься к ним снисходительно - к тем, кто угождает тебе. Те, кто тебя не собираются терпеть - они для тебя просто не существуют. Ты их не видишь и не слышишь. Тебе просто ещё никто, наверное, не говорил, какое же ты чмо. Не волнуйся, ждать осталось совсем недолго. Я почту за честь высказать тебе сегодня всё, что я о тебе думаю. Давно хотелось. Надеюсь, мне сегодня представится такая возможность. Пусть я буду стервой или просто идиоткой - думай как тебе будет угодно, это твоё право. Но для меня ты больше не будешь существовать и калечить мою жизнь и мои чувства. Я уже столько шансов тебе давала, что просто сбилась со счёта. А ты даже этого был недостоин. Обидно, что я была такой дурой. И мне жаль тебя, глупый самовлюблённый ублюдок.

---

Дождь научит меня мечтать,

Сам с собою играет в прятки..

Я учусь тебя забывать,

Притворяюсь, что всё в порядке..

Дождь скучает один под зонтом,

Мокрой пяткою топчет листья,

И ко мне нагло просится в дом,

На окне пишет радугой письма..

Я иду с ним в обнимку домой,

А потом повернём - и обратно

Пробежим босиком по прямой,

Уходящей в туман безвозвратно..

Встретит солнце лучами, и вновь

Нас поманит туманная небыль..

Мы забудем печаль и любовь,

И уйдём вместе с птицами в небо...



13 ноября 2006, 21:23



***



Закат повис среди ветвей,

Окрасил перламутром рощи,

И клин печальных журавлей

Вновь осень на ветру полощет.. /незакончено/



***



Кстати.. совсем забыла!.. я сёдня утром гуляла у Нюси дома, болтали с ней о многом.. Она мне рассказала много интересного о Лёше... о том, какого он был раньше обо мне мнения, и о том, как он относится ко мне теперь.. Он ей всё рассказывал.. Хорошего мало.. но и плохого ничего так особенно не вижу.. Мало ли что он ей там мог наговорить. Тем более, когда это было.. он такой непостоянный, у него мнение по сто раз в секунду меняется - он даже сам об этом может не знать... Очень тяжело с ним.. И с каждым днём всё труднее... Зачем мне всё это?.. я, может, и мазохистка, но не настолько же!..



Ха, оказывается, я не нравлюсь его маме! Блин, ну эт, канешно, оч серьёзно=))) Можно подумать, я в невестки к ней набиваюсь!=)))



А, может, я действительно - "того", а?.. крыша у меня, может, уже давно съехала, а я и не замечаю ничего?..

Ну вот скажите, неужели это настолько ненормально, если девушка полюбит парня, который на пару лет младше неё?..

Лично я в этом не вижу ничего сколько-нибудь предосудительного.. Любви все возрасты покорны.



Разве что просто у парня какой-то комплекс по этому поводу.. Неужели лучше встречаться с какой-то неопытной малолеткой?



***

---

Meteli, привет!

7 ПЧёлок........

Может, хоть это число принесёт мне счастье......

Моё любимое число 7....



ВСЕМ Удачи....

---

12 ноября 2006



Блин, увидеть в выходной день с утра в течение получаса 2х бывших одноклассниц - эт, наверное, не оч хороший признак...=/



***



18:27



Испортили мне весь вечер!!! РОДАКИ МНЕ ВСЁ ИСПОРТИЛИ!!! БЛИН!БЛИН!БЛИН!!! =((((((((((((((((((((((((

Сегодня день был ваще классный. Я так классно выглядела, что даже сама себе нравилась! гы=)Мы гуляли, бесились: я, Лёха, Юля, Макс и Саша. Я нравилась не тока сама себе, а ещё и Максу и Саше, они постоянно пытались мну обнять, поцеловать и т.д. Лёха приревновал, и когда Саша сказал что типо я его жена, Лёха грит: "Белка - моя жена". Птом предложил мну погулять вечером вдвоём... Блин, всё могло быть так классно! НО МНЕ НУЖНО БЫЛО ВСТРЕТИТЬ МАМУ, КОТОРАЯ ПРИЕЗЖАЕТ СЕГОДНЯ,,,,,,,,,,,+(((((((((((((((((((((( БЛЯТЬ! В опчем, настрой у мну был не очень, т.к. вечер отменялся. А тут ещё Лёха начал лезть целоваться прямо на лавке, перед всеми. Мну это немного напрягло, т.к. в любую минуту могла выйти Юлина бабушка. И чё б она подумала. И так она не лучшего обо мне мнения... Я от него отстранилась. Он наверно обиделся, хотя и ничё не сказал... Но птом специально обращал внимание на Юлю, а когда уходил, то с Юлей попрощался раз 200, а с мну даже ни разу=((((((((((((((((((((((((((((((((((((( НУ И ПОШЁЛ ОН БЛЯТЬ!!! ЗАЕБАЛ УЖЕ СО СВОИМИ ЗАКИДОНАМИ!! ИЛИ ОН БЛЯТЬ ДУМАЕТ ЧТО ЕСЛИ ОН ТАКОЙ СИМПОТНЫЙ И ПРИКОЛЬНЫЙ, ТО Я ОТ НЕГО НАСТОЛЬКО БЕЗ УМА ДОЛЖНА БЫТЬ, ЧТО ЗА НИМ БУДУ БЕГАТЬ ВСЁ ВРЕМЯ??? Блин..... а ведь правильно думает...... Просто он этого никогда не узнает.



***



Возьми поводок.. я тебе принесла его..

Я буду здесь.. твоим верным другом..

Я буду ждать.. а в итоге ничего..

Все отношения ходят по кругу..

Ты скажешь: "Гулять", и я снова пойду с тобой..

Покорно и преданно, беспрекословно..

В любое время я твоя, а ты - мой..

И все отношения наши - условны..

Я буду ждать.. снова ты позовёшь меня..

Я прибегу, прилечу, приеду..

Я хочу тебя и боюсь как огня..

Но я рядом всегда, словно ложка к обеду...



12 ноября 2006, 18:43



Ужасные стихи, по-моему... я имею ввиду не мои способности сочинять стихи.. я имею ввиду сам смысл, содержание стихотворения... Что это?.. Или я деградировала окончательно?.. Или сошла с ума?.. Или всё вместе?.. Нет, это не любовь.. не любовь, определённо... Просто нам комфортно, когда мы вместе...



Блять.. По-моему, я из-за него просто тупею...



***



Небо без солнца, тучи хмурые..

Вечер беззвёздный.. ночь безлунная..

Мир без улыбок.. лес без зелени..

Жизнь без ошибок и без лени..

Кошка без грации.. дом без уюта..

Семья без согласия.. сирота без приюта..

Счастье без радости.. Жить, не любя..

Сердце без жалости.. я без тебя...



12 ноября 2006, 22:54



***



13 ноября 2006, 8:29



Ещё недавно мну пёрло на песни Юры Шатунова.. хотя они довольно старые и т.д... А теперь последние пару дней по сто раз прослушиваю Диму Билана. Раньше мне не оч нравились почему-то. А теперь мне от них легче становится. настроение поднимают. Хотя среди них много грустных.



***



19:12



Он просто играет со мной... Всё это всего лишь игра... жестокая игра, в которой выиграть может только он.. Потому что я - слишком слабая... Я не могу пойти против себя... Я знаю, знаю, что нужно забыть его... Но не могу... Или.. к чему себя обманывать.. просто не хочу... Но так надо. Потому что человека нельзя исправить, если он сам этого не хочет. Да я и не хочу его исправлять. Пусть живёт. Может, хоть кому-нибудь в этой жизни он принесёт хоть каплю радости и счастья... Просто это моя ошибка - то, что я так повелась... Надо было с самого начала расставить всё по местам и своих позиций не уступать... А я сдалась сразу... Ну, у него тогда были очень веские "доводы"...



Только что пришла домой, закатила маме истерику.. бедная, она и так болеет, а ещё пришлось меня выслушивать.. Правда, она меня наоборот пожалела, успокоила... Говорит: "Ты самая лучшая, милая, симпатичная девочка.. Просто тебе нужно быть ласковее и добрее к окружающим..." Да уж.. неужели я недостаточно стараюсь дарить людям тепла, света, радости?!.. Да во мне уже столько нежности и ласки накопилось, что я была бы просто счастлива всё это выплеснуть наконец-то, подарить это кому-нибудь.. всё, без остатка!.. Но я боюсь.. Потому что люди - неблагодарные существа.. В ответ они всегда плюют в душу... И потом уже долго не можешь никому поверить.. очень долго не хочется никому открыться, дарить свет и радость... Потому что самой не хватает потом этого тепла и солнца... И ещё вопрос... ЕСЛИ Я САМАЯ ЛУЧШАЯ, ПОЧЕМУ ТОГДА ОН ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЕ НА ВСЕХ, НА КОГО УГОДНО - ТОЛЬКО НЕ НА МЕНЯ!!!!!!!! ПОЧЕМУ???!!!! Если я такая супер-пупер-классная-и т.д.-и тыры-пыры девчонка... То почему тогда всё так?... Почему я нравлюсь ВСЕМ, кроме него?! Почему мне нужен ИМЕННО ОН, если я могла бы быть, если бы захотела, с любым другим парнем?! Я этого не понимаю.. не понимаю... Знаю только, что мне лучше его забыть. Я уже устала добиваться его.. Разве можно добиться того, чего реально не существует?.. Я всё это только выдумала.. Выдумала себе его, такого идеального и классного... А на самом деле всё совсем не так.. он совсем другой.. Он чужой. И мы с ним вообще не знакомы.



А ещё я выяснила, что от привычек не так-то просто избавиться.. а контролировать их ещё сложнее... Я всегда считала, что если я могу выражаться в компании друзей, то дома смогу себя контролировать и следить за словами... Угу.. Тока что в разговоре с мамой абсолютно машинально сказала "блять".. Да ещё так отчётливо и громко, что ослышаться было просто невозможно.. Ну, мам ваще не ожидала наверно, т.к. в ответ мне сделала тока какое-то невнятное замечание, которое я тут же пропустила мимо ушей, продолжая рассказ.. как будто ничего не произошло... Мде.. нужно следить за языком... Иначе однажды влипнуть могу.. если при папе вырвется, то уже одним только замечанием не отделаюсь.. =/ гык



***



Все охуенно, все идеально,

Все так пиздато но так банально,

И ебануться как все надежно,

Все позитивно и бестревожно...



Да уж.... эт точно........ и ебануться как всё надёжно.............

---

Уже не раз проходила эту штуку.. ну что ж, посмотрим, многое ли изменилось в моей жизни за это время..



1. Полюбить жизнь. - да.

2. Не спать всю ночь. - да.

3. Съездить на море. - да.

4. От избытка чувств обнять человека. - да.

5. Убегать от огромной собаки. - да.

6. Вырастить кактус. - да.

7. Купить мр3 плеер. - нет.

8. Завести двух кошек. - да.

9. Гулять во вьюгу. - да.

10. Выиграть в гляделки. – да.

11. Потерять друга. - да.

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я. - да.

13. Гулять без зонта под дождём. - да.

14. Гулять в одиночестве. - да.

15. Погладить тигра. - нет.

16. С разбегу вбежать в воду. - да.

17. Полюбить закат. - да.

18. Пробыть в одиночестве несколько дней. - нет. ужасно боюсь одиночества. в полном одиночестве больше дня не могу. и то буду держаться поближе к людям.

19. Напиться честно говоря прям там чтоб до беспамятства - нет. я не пьянею.

20. Разбить окно. - да вроде.

21. Оскорбить человека. - бывало.

22. Кататься на роликах весь день. - нет.

23. Прыгнуть с парашютом. - нет.

24. Говорить с парнем(девушкой) весь день. - да.

25. Пожить вместе с любимым человеком. – нет=(

26. Пришить свой палец к кофте. - нет.

27. Упасть в глубокую яму. – нет вроде.

28. Сильно испугаться. – ага.

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь. - не помню.

30. Проболтать по телефону несколько часов. - ага.

31. Полюбить. - да.

32. Разлюбить. - угу.

33. Возненавидеть. - нет.

34. Заблудиться в лесу. - нет.

35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться. - нет.

36. Спать в палатке. – нет.

37. Проехать на поезде семь суток. - да.

38. Полетать на самолёте. - нет.

39. Разбить посуду. - да.

40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. - да.

41. Убить комара, напившегося крови. - да.

42. Подержать в ладонях живую бабочку. - да.

43. Уснуть под любимую музыку. - да.

44. Съесть картошку, запеченную в костре. - да.

45. Провести весь день на солнце. - да.

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. - да.

47. Забыть о чём-то очень важном. - да.

48. Переписываться sms-ками полночи. - да.

49. Потратить последний инет на чтение дневников. - да.

50. Спеть караоке. - да.

51. Съесть в одиночку шоколадку. - да.

52. Целый день читать. - да.

53. Улыбнуться сквозь слёзы. - да.

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. - да.

55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение" - нет.

56. До боли хлопать в ладоши. -да.

57. Танцевать до изнеможения. - да.

58. Бросить курить. - нет. никогда не курила и не собираюсь.

59. Поцеловать фотографию. - конечно.

60. Построить замок из песка. - да.

61. Не спать ночью во время грозы. - да.

62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова. - ну таких крайностей вроде не было. периодически за что-нить ся ругаю, но всёрно я холофая=))

63. Заметить в фильме глупую ошибку. - да.

64. Залезть на дерево. - канешн.

65. Полюбить то, что больше всего ненавидел. - да.

66. Кардинально изменить свою жизнь. - да.

67. Найти любимую профессию. - ещё не уверена.

68. Выиграть в споре. - да.

69. Объесться до тошноты клубникой. - да.

70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. - да.

71. Плакать три часа подряд. - да.

72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды. - не помню.

73. Сорвать крапиву голыми руками. - было наверное.

74. Петь песню без музыки. - конечно.

75. Петь хором на сцене. - да.

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей. - каждый год по нескольку раз.

77. Сфотографировать животное. - да.

78. Испечь торт. - ага.

79. Сфотографировать небо. - да.

80. Биться об стену. - кажется было.

81. Слушать полный бред от другого человека. - канешно.

82. Сходить на чей-нибудь концерт. - да.

83. Весь день просидеть за компом. - сто раз было.

84. Пытаться покончить с собой. - угу.

85. Порезаться бумагой. - да.

85. Получить болевой шок. - да.

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. - ага.

87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу. - да.

88. Упасть с лестницы. - не оч сильно.

89. Найти что-то новое для себя. - да.

90. Надеть свадебное платье. – пока что нет.

91. Прочитать большую книгу за несколько часов. - конечно.

92. Перемыть гору посуды. - бывало.

93. Найти в себе силы жить. - да.

94. Рассказать тайну про себя. - да.

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты. - конечно.

96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. - да.

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком. - ага.

98. Раствориться в музыке, забыв про всё. - да.

99. Пообщаться с иностранцем. - конечно.

100. Умереть - нет.



(81 из 100 - да.)

---

Sharleen, приветик тебе=)

---

10 ноября 2006

Приходи.. шелести в кронах листьями..

Спрячь меня в своих мягких объятиях..

Взглядами заколдуй золотистыми..

Знаешь сам, что твой взгляд - как проклятие..

Как гипноз, одурманит, закутает..

Замерев, не дышу и не думаю..

Я в твоих капканах запуталась..

Мысли вдаль улетают.. Бесшумные

Замирают шаги твои в холоде,

Остановятся, смотрят мне за спину..

Я одна в твоём каменном городе,

И уйти не получится за светло..

Ты меня завоюешь, захватишь в плен,

Как паук, свою сеть будешь расстилать..

Одного не пойму: это всё - зачем?

Ведь на милость твою я уже сдалась...

10 ноября 2006, 2:48



***



5:57



Господи, я просто хочу быть с ним! Ну неужели это так сложно?!... =(((



***



17:39



Краткие заметки из сегодняшнего дня:



Спать легла только в 6:00, будильник завела на 7. Поспала час, зазвенел будильник, встала, подошла, отключила, ужасно хотелось спать, решила полежать ещё 15 минут. Перед тем, как лечь, ещё подумала что нужно завести будильник снова, иначе я через 15 минут не встану. Потом решила что пох, встану, или пап придёт с работы и разбудит (он в ночную смену был), обняла родную подушку и моментально отключилась.

Просыпаюсь от лая собак и папиного голоса. Пришёл с работы, разбудил.. Но время!.. 10:30!!!!! Это при том, что мне в училище нужно выходить в 10:00!!! ПИЗДЕЦ!!! Птом решила: значит, не судьба мне побывать в училище. Или судьба не побывать. В опщем, начала собираться, но не слишком уж торопилась. Всёрно не успела бы. А какого хрена я тогда ваще из дому собралась выходить, еси не пойду на занятия? Мне просто не терпелось плёнку из проявки забрать.



Вышла, настроение вроде окей. Пошла не торопясь, две остановки прогулочным шагом до "Автомагазина". Навстречу - два парня. Один из них посмотрел прямо в глаза: "Девушка, влюбитесь в нас=)". Я в ответ только улыбнулась и пошла дальше=) Потом прохожу мимо "Автомагазина", на стоянке машины, в одной из них играет музыка - Тина Кароль "Да,да,да,люблю тебя..". Когда я проходила мимо этой машины, водитель сделал потише звук и мне кричит: "Крошка, подожди!". Пипец! Да чо во мне такого-то, не пойму! И ваще чё за фигня?! То никому ваще нах не нужна, а то за 5 минут сразу всем чё-то надо... Забавно.



Забрала плёнку. ЭТО ТА ПЛЁНКА!!! Неужели!.. Теперь сдала отпечатать фотки. Блин, так не терпится посмотреть! Ведь уже неделю мотаюсь по городу с этими дурацкими плёнками. А всё из-за того, что та, нужная, плёнка была в фотоаппарате. гы=)



После вчерашнего общения с Лёшей и Максом болит спина, и рёбра, даже немного больно дышать.. Блин, садист какой-то. И чё я в нём тока нашла? Чё в нём хорошего - это: имя, некоторые черты внешности=), и.. пожалуй, вот и всё. Разве что ещё с ним прикольно, весело, и ваще мне с ним было хорошо.. А в остальном - характер у него не очень. Хотя, покажите мне хоть одного идеального человека!..



С утра позвонила Нюсе, но она сбросила вызов- наверное, была на уроке. Я ведь совсем забыла, что она теперь в новой школе, и ей нужно учиться. Во всяком случае, по крайней мере пару месяцев она будет прилежно стараться.. Поэтому занятия мне теперь гулять не с кем. Не повод ли самой взяться за ум? Ну да, обязательно, когда-нибудь. Только не сейчас.



А ещё Игорь сегодня отличился: отравил полшколы газовым баллончиком. Пипец. терь он под "домашним арестом". Эх, он бы хоть иногда мозгами думал...



Вчера потратила кучу денег на автоматах с игрушками, ни одной не вытащила. Птом мы пришли туда с Юлькой, встретили Лёху там. Два парня играли на этих автоматах. меньше чем за 5 минут вытащили сразу 3 игрушки! Ёпть! Несправедливость!!! Причём, одна из них - оранжевый слон, которого я сама долго пыталась вытащить, а вторая - БЕЛКА!=((( Птом, когда мы с Юкой выходили из магазина, те два парня говорят: "Девчонки, подождите нас возле выхода". А мы проморозились, тем более что с нами Лёха был, и пошли во двор. А птом через минут 10 встречаем Алину, и у неё в руках все эти 3 игрушки!!! Я прямо ваще офигела. Обидно было до ужаса. у меня реально чуть истерика на нервной почве не случилась. Вроде бы, фигня это всё - игрушки какие-то, детсад.. А всёрно обидно. Эти пацаны Алинке все игрушки отдали. Даже белку=( Канеш, мне белка не оч понравилась: она какая-то уродская была - голубая и с коричневым хвостом.. Но всёрно... Тем более мне все эти дни хотелось хоть какую-нить игруФку.. Ну чё поделать, еси тётьБелка в детство впала.. Прост для поднятия настроя так хотелось выиграть какую-нить такую мелочь..=) В опчем, мну Дашка пообещала подарить белку - у неё где-то дома была.



Так-таки и подарила!! Сегодня подарила мне плюшевую белочку=)))) Такая прикольная: тёмно-рыжая, с маленькими ушками, с бантиком, и с орехом в руках. Ей бы ещё внутрь вшить микрофончик, чтобы она Танькиным голосом пищала: "Белка-белка!"=))) Ваще была бы пЛелесть=)))



А ещё мну эта белка напоминает гибрид мну и Лёхи=))гы Прост ну оч она на него похожа. Тоже рыжая, а глаза чёрно-жёлтые. А от меня - тока название))



А так ваще день сёдня прошёл отлично=) Столько всяких мелких приятностей!=))) обАЗЯю такие дни)) Мелкие радости - это гораздо лучше, чем одна большая радость.. Хотя - это тоже спорный вопрос. но всё равно. Лично я люблю, когда есть много-много поводов радоваться жизни)))



***



23:18 *Мысли перед сном*



Завтра будет матч "Шахтёр"-"Черноморец". Нужно хорошо отдохнуть и набраться сил. Мы ведь теперь официальные болельщики. Завтра едем с фан-клубом.

Господи, спасибо тебе за всё.

Белка, пожелай мне удачи.

Завтра всё будет просто суперсолнечно. В прямом и в переносном смысле.



**********************************************



11 ноября 2006

Когда ты приходишь, я забываю про это небо,

Я поступаю эгоистично и нелепо..

Когда улыбнёшься, я ради тебя на всё готова..

Когда прикоснёшься, я так хочу, чтоб коснулся снова..

Когда ты со мной, я всё отдам, лишь бы был поближе..

Когда дождь стеной, я счастлива, лишь тебя увижу..

Когда тебя нет, я так хочу быть с тобою рядом..

И мне без тебя - я не шучу - ничего не надо...

11 ноября 2006, 20:01



***



Сегодня наконец-то забрала фотки! Некоторые такие классные, особенно первые - там где мы с Лёшей и Максимкой в больнице. Лёха на них такой лапочка=)

А ещё мы с Юкой и Катюхой ездили на матч. "Шахтёр", конечно же победил! 2:0=)))



А ещё мы с Юлей сёдня видели, как машина сбила собачку...=((( Сбила и уехала.. а собака ещё живая некоторое время лежала... наверное, ей очень больно было.. Лучше бы она сразу же умерла, чем так мучиться.. Мы с Юлей были просто в шоке...

Люди - хуже зверей. Вот так живёт себе на свете такое милое существо, живёт никому не мешает.. И в друг в один миг всё рушится.. И оно лежит на грязной холодной дороге, вокруг гудят машины.. существо ничего не понимает.. ему больно.. и никто, совсем никто не поможет... Всем плевать на него.. никто даже не подозревал о его существовании.. поэтому никто не будет жалеть о том, что его больше не будет.. никогда-никогда.... =*(((

Люди - просто ничтожества...



***

---

Кто ты?

Почему мне трудно без тебя?

Где ты?

Почему везде ищу тебя?

Чей ты?

Почему считаю, что ты мой?

С кем ты?

Почему хочу, чтоб был со мной?

Как ты?

Почему волнуюсь о тебе?

Что ты?

Может, лишь мираж в моей судьбе?

Долго?

Сколько будешь мучить, в каждом сне?

Слышишь?

Я хочу, чтоб помнил обо мне...



10 ноября 2006, 1:12

---

ОХОТА



Я таю в твоих руках..

Напрасно, мне скажет кто-то..

Но поздно.. амбиций крах..

Уже началась охота..

Скажи, кто охотник, кто дичь?..

Стрела зазвенит под кожей..

Испустишь страданья клич -

Что так на тебя не похоже..

Смотри мне прямо в глаза,

Не бойся, мне тоже страшно..

Лежишь не отводишь взгляд

От окон полупогасших..

Приди, я тебя спасу,

Твои залечу обиды..

Мы - звери, и в нашу грозу

Бывают сердца разбиты..



..а помнишь другую ночь?

Звенели стальные росы..

И ты мне не смог помочь..

Мои утирая слёзы,

Лежал предо мною сам,

Склонившись к моим ладоням..

На Лес опускалась гроза..

Но ты ничего не понял..

Ты просто был сам собой,

Жестоким и алчным зверем..

Теперь не тверди, что другой -

Ведь я всё равно не поверю..

Не бойся, ведь я не уйду..

Пусть будет тебе наказаньем -

В моём оставаться бреду,

Мой зверь с золотыми глазами...

9 ноября 2006, 23:26

---

И каждый раз – действительно последний,

Когда пытаешься, сомкнув глаза, уйти.

И плод отчаяния всё дальше и запретней

От слов «Будь сильным, уходи, прости»



Ведь кто-то стойким из двоих быть должен,

И часто сознаю, что я должна.

Не потому что так обряд положен,

А потому что понимаю, как нужна…



Крепиться, ждать, сбивать в мозоль надежды,

На плечи роль мужскую одевать.

И год спустя, я , чёрт возьми, как прежде,

Корабль тонущий пытаюсь удержать.



Я женщина, пусть юная, но всё же…

Стесняюсь силы, что внутри огнём горит.

Мой горизонт – быть слабой, но надёжной.

Быть с тем, кто эту силу подчинит.



Нет, я не жалуюсь, своей судьбой довольна,

Мне просто очень хочется узнать…

За то, что не кричу, когда мне больно,

Тебе меня приходится прощать? …



(с) Leo-insite

---

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, тёзка-belka5!!!!=))

---

ТВОЙ СОН



Я подкрадусь незаметно.. тихо-неслышно.. с нежной тоской загляну в твои таинственно-тёмные глаза.. мысленно.. потому что ты спишь.. робко присяду на краешек твоего сна.. Нежно-нежно шепчет ветер.. а я рядом с тобой.. и мне всё равно, о чём мне хочет рассказать это небо.. потому что ты рядом.. Ветер подбежит сзади, незаметно всколыхнёт призрачные кроны голых деревьев.. захлещут, засвистят в туманном воздухе ветви.. ветер легко пробежит по ним и опустится на землю, пытаясь обнять ступни моих ботинок.. Не отдёрну ногу.. нет, это будет слишком резко.. ты можешь проснуться.. Медленно отодвину в сторону, а ветер снова захочет играть в догонялки.. с хитрой улыбкой осторожно наступлю ему на хвост.. рыжий такой, любопытный ветренный хвост.. изогнётся, пытаясь достать меня сверху.. а я спрячусь от его порыва на твоей груди.. ты такой тёплый, такой уютный, такой родной.. и я уже забыла про ветер.. Ты спишь.. а когда проснёшься, я снова увижу твои глаза.. жёлтые, словно листья в октябре.. Осень и ночь - они сделали тебе щедрый подарок.. и теперь твои глаза меняют цвет.. а ещё в них можно утонуть.. но я не могу.. я должна охранять твои мечты, пока ты спишь.. Ты сейчас, словно маленький ребёнок.. такое же по-детски наивное лицо.. лёгкая улыбка.. Сейчас ты - только мой.. и, глядя в до боли знакомое лицо, с трудом могу себе представить, что это - только во сне.. в твоём сне, который я смотрю каждый раз, когда прихожу за тобой..



9 ноября 2006, 22:48