18 ноября 2006, 1:16
Не обращайте внимания на эту запись.. Это - всего лишь попытка хоть немного упорядочить мысли, в которых я уже просто путаюсь...
Если бы он захотел.. стОит ему только попросить меня... Я бы на многое пошла ради него.. даже сейчас.. даже после всего, что было.. а, может, как раз после всего что было... Не знаю, чем он так запал мне в душу.. Возможно, он для меня - как игрушка, которую просто из принципа мне так необходимо заполучить в свои сети... Вот только, по-моему, на этот раз в сети снова попалась я...
Иногда мне кажется, что без него не так уж сложно прожить.. И ведь это - правда.. Но всё равно рано или поздно снова накатывает какая-то непонятная тоска.. волнами проявляются воспоминания.. столько всего, за что стОит бороться... Вот только смысл?.. За что именно бороться?.. За него?.. или лишь за воспоминания, связанные с ним?...
Раньше мне было просто стыдно.. перед всеми.. перед самой собой... А теперь мне ещё больше стыдно - перед Лёшкой... стыдно и противно перед Ним... не знаю, что Он сейчас думает обо мне... Он мне столько всего сказал сегодня... В принципе, очень хорошие слова.. А главное - абсолютно правильные.. Он прав. И мне теперь нужно очень постараться, пересилить себя, чтобы сделать всё правильно.. так, как должно было быть с самого начала.
Мне просто нужно время...
а ещё.. наверное, я слабая... Я вот сейчас сижу и пишу здесь всё это, и мне сейчас кажется, что вот мне сейчас не так уж плохо.. и что наступит завтра - и снова всё будет хорошо.. и кажется, что я смогу без него.. смогу не думать о нём.. Возможно, всё было бы так просто.. Иногда у меня даже получается... Но лишь до тех пор, пока он не придёт... Я всё реже думаю о нём, всё меньше жду, пытаюсь отгонять мысли и воспоминания... Но потом он приходит - и всё начинается заново.. Это выше моих сил.. когда он рядом, я не могу не думать о нём.. это просто невозможно... Как можно не думать о человеке, который постоянно находится рядом?!.. Быть может, это реально, а я просто чего-то не понимаю?? Тогда подскажите мне!..помогите советом!.. потому что я совсем запуталась... Я очень хочу избавиться от этого... Но у меня не получается.. Я знаю, это всё из-за этих воспоминаний.. они словно забирают силы.. С каждым воспомнинанием решимости остаётся всё меньше и меньше... Да ещё он время от времени напоминает о себе.. Зачем?... Он как будто чувствует, что я слаба перед ним... Как только он нащупывает брешь в моей и без того хрупкой обороне - наступает и наносит ещё один удар.. ещё одну рану... И эти раны, подкреплённые воспоминаниями - они одновременно и причины уйти, и повод остаться...
Самое обидное - это то, что я осознаю все свои ошибки... Но у меня нет ни желания, ни сил их исправлять... Иногда просто так хочется, чтобы все меня оставили в покое... Но так нельзя... Потому что вы все мне очень нужны сейчас... и, знаю, я нужна ещё многим из вас... Правда, не знаю, зачем...
***
1:40 *ВЫВОД*
Перечитала только что написанный пост... Неприятное ощущение... отвратительное... Ощущение, что я создала трагедию изничего, и теперь сама себя жалею... описываю весь этот бред в самых неприглядно-ярких красках, в надежде, что все сбегутся мне помогать, советовать, жалеть, сочувствовать...
Быть может, это действительно так?... Но тогда почему я об этом сейчас задумываюсь?.. Наверное, так надо...
***